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37度温情 4qfniymm

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发表于 2019-9-20 20:17:06 | 显示全部楼层 |阅读模式

题记:人和人的相遇应是这世界最奇妙的事,你永远不知道命运会把谁推到你身边,又不知道什么时候会转身离去,但不管我们的友谊能否走到最后,你给我的情谊永远是37度最舒适的温度,不够北京治疗白癜风病哪家好热烈,却足够温暖。   

  有些人注定要相遇,有些人注定要念念不忘,就像我和你。我的性子说的好听叫大气,说的不好听就马虎。总是习惯性认错人的我,经常尴尬的想要躲。2009年,我第一次如此感激这份糊涂。那时候的我还陷在军训的匆忙里,每次站完军姿后都要拉着身旁的欧阳匆匆跑向超市。第二天的军训我像往常一样跑向超市。买完早餐后才发现拉错了同伴。我想当时的我绝对是缺根筋,竟然傻傻的说了实话。听完后的你也只是淡淡的笑了笑,你说你军训一直是站我后面的,挺欣赏我大气的性格,把我当朋友才跟我一起来的。女孩子的友谊总是来得特别容易,一次交心的谈话足以把我们变成朋友。后来的我们总是一起去买早餐,一起聊天,跑的时候相互鼓励,就这样一直相伴到军训的结局。   

  一中的传统是在军训之后分班,我们很幸运的分到了相邻班。刚分进新班的我们总是有些许的不适应,傍晚后的我们总爱吹着晚风,聊着梦想,憧憬着未来,世界变得安静而美好。可是生活从来都不是只有安静与美好,再好的朋友都会有着不快与争吵。   

  高中的我是住校生,你在校外租了房子,我们只在傍晚时才会见面,说着这一天来的开心与难过。一个月后,你厌倦了外面的地沟油,说要来陪我吃食堂,结果爱上了食堂的肉末茄子,便兴冲冲的买了饭盒放在我宿舍。后来的我们每次午饭,晚饭都一起吃,这种生活方式慢慢的变成了一种习惯。放学早的那个总是自然的等在彼此的班门口。我们习惯了有人等着自己一起吃饭的日子,却没想到这个习惯造成了我们第一次矛盾的开始。那天的我放学比你早,因为身体原因急着回去,你的老师一直在拖课,等的心急的我第一次丢下你先回了宿舍。放学回来的你没问任何理由就责问了一句你怎么不等我,我也许是因为身体不适火大的说了句我凭什么要等你福建白癜风医院在哪里,你拿了饭盒后头也不回的走了。那时候的我们太过年轻气盛,没有勇气认错,也没有足够的胸怀去消化不好的情绪,一件小事却让我们闹了一个多月。那一个月里我自己吃饭,自己上课,虽然想念你,却固执的不肯开口认错。   

  年少的我们总是太过任性,活的太过自我,一句不和就能闹半天。明明后悔的要死,却还固执的不肯认错。我们都太过爱自己,爱到不肯先低头。也许在我们的潜意识里低头代表认输,可是人生又岂是什么事都能论输赢。如果一句对不起能够换回一个知心友人,那我不介意,也愿意道歉。我约你傍晚老地方见,想要把这个[url=http://www.qfl168.北京治疗白癜风术需多少钱com]湖北白癜风专家有哪些[/url]误会解开。我们绕着场走了一圈又一圈,说着自己的不好,说着这么久来的自省与想念。经历这次争吵之后,我们更加了解彼此的脾气,懂得在对方心情不好的时候默默陪伴,而不是无理取闹。   

  接下来的日重庆市治疗白癜风最好的医院子里,我们一路同行。虽然还会有矛盾,不过都在彼此温柔的目光中投了降。我们在不同的考点参加高考,在各自的家里估着分,想着自己要去的学校。6月23号,高考分出来的那一天,你一个电话打过来,泣不成声。你说当初说好的一起的,可是却总跟不上你的脚步。被你的哭声感染,我也变得伤感起来。忘记了安慰你,只会笨拙的不断重复着不要哭好不好,我会经常给你打电话的。你感受到我的不开心,就收起了眼泪笑着说,是,我们会一直在一起的。   

  大学的我们在不同的城市,有着不一样的故事。但幸运的是,我们依旧仰望着同一片星空。我们把彼此的手机号设为亲情号,坚持一个礼拜一次电话的频率,就算没什么事也可以听听彼此的声音。我们的谈话内容也从怀念过去的美好慢慢变成了身边的故事。更多的时候我们一方讲话,一方傻傻的听着,讲到好笑的时候一起笑笑。这样的生活谈不上好与不好,但至少,我们没有从彼此的生活里消失掉。这应该是我们对于命运做的最后的抵抗。   

  人生总有些无能为力,比如生老病死,比如悲欢离合。那些改变不了的,我也慢慢学会了接受。大家选择的路不同,便会走往不同的方向,遇见不同的人,有着不同的人生。对于这些,不要心怀伤感。只要我们过得都很好,见或不见早已没有那么重要。如果有一天我不能陪在你身边,我依然希望你开心,就算这份开心与我无关。我知道我很渺小,落在历史的长河里激不起一点波浪,但我依然有我想要守护的东西,能够守护的东西。   

  大一的运动会,我和上一届的学姐闹了点不愉快。所有的人都劝我要忍耐。人家毕竟是学姐,大一就是这样的。我打电话给你,你安慰着说我们家花花受委屈了。不争气的我开始默默流眼泪。所有的人都说我很坚强,只有你劝我别太逞强。我想所有人都是一样的,再苦再累都可以坚持不流泪,可是当有人说一句别太逞强时,眼泪就再也收不住。   

  大二的五一,你来看我,我站在出站口等你,近两年没见的我们没有丝毫陌生,我一眼就能认出人海中的你。我想这世界总有一些人对你而言与众不同。我们躺在我学校的情人坡的草地上,吹着晚风,数着星星,我给你讲这两年来我发生的事,开心的,不开心的都讲。只有在你面前我不需要伪装,可以懦弱的想要逃,可以感性到哭的稀里糊涂,可以疯狂到没心没肺。在你身边,一切的伪装都失去了存在的必要。一个人在外面的两年,我成功的活成了一个独立,霸气的自己。现在的我不会轻易受伤,却也变成了一个不会表露情感的人,有什么事都学会了自己扛。这样的生活方式谈不上好与不好,却也是最适合的样子。幸运的是,总有一个地方我可以活成最自然的自己。   

  三天后,我送你去火车站,坚持让你先转身。我不喜欢送别的场景,因为看到在意的人离你越来越远的真的很伤感。在坐公交回学校的时候,收到你的一条短信,还是当年离别时我送你的。   

  《我们》   

  残花一抹红,坠落红尘中。   

  茉莉一星白,染尽清秋夜。   

  雁过掠浮影,花落残暗香。   

  生命中有你,天地一清明。   

  我轻轻合上手机,望向窗外的风景。我明白你发这条信息的意思,我还能记得当初写下这首《我们》的心情,那么郑重其事。虽然现在的我们分隔两地,但是那些一起走过的曾经足够温暖未来的路途。   

  你离开后的第二天下午闲着没事,一个人去学校的场走了走。看着一地的春光
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